STAR CRYSTAL - Lance Lindsay, 1986, USA

Voilà un bel ersatz cheap et tardif d’ « Alien » où, en 2032 (ou 2035 selon l’affiche), des astronautes ramènent dans leur vaisseau en plastique un gros caillou ramassé sur le sol martien. Alors qu’ils voguent en direction d’une base spatiale, le caillou s’ouvre tel un œuf et libère un joli cristal, du slime dégueulasse ainsi qu’une sorte de vermisseau souffreteux. Arrivé à destination, on découvre l’engin sans oxygène et l’équipage mort. Des spécialistes d’on ne sait pas quoi investissent l’appareil avant que celui-ci ne se fasse la male tout seul et que la station spatiale explose. Les naufragés, au nombre de cinq, ne comprennent évidemment rien à ce qu’il se passe et commencent à flipper grave. La tension peine à monter, mais au bout de dix minutes 60% du casting se fait zigouiller par des tentacules tandis que l’entité extra-terrestre prend peu à peu contrôle du vaisseau et de Bernice, l’inévitable ordinateur de bord super intelligent.
Il y a de quoi se marrer dans « Star Crystal ». D’abord parce que les acteurs sont complètement à la ramasse, ensuite parce que les mecs parviennent à se bourrer la gueule en deux minutes, et enfin parce que l’architecte de ce vaisseau de merde a conçu des portes hautes d’un mètre et des couloirs en tube obligeant les protagonistes à ramper comme des limaces. Et comme les bodycount est expédié en un rien de temps de façon plutôt gore il est vrai, le reste du métrage est meublé de dialogues plein de bêtises avant de virer vers une sorte de romance entre le et la survivante pendant que la bestiole soigne son asthme sur de la musique synthétique. Mais surprise, elle n’est finalement pas là pour buter tout le monde mais pour nous donner une belle leçon d’humanité. Ben oui, on pensait voir une saloperie de monstre voulant détruire l’espèce humaine, mais non, le machin s’avère être une pauvre créature qui ne veut que rentrer chez elle et qui lit la Bible après 300'000 ans passés sur Mars ! Difficile à croire et pourtant c’est bien un joli film humaniste que voilà, et ce malgré des meurtres très moches et le physique improbable de l'alien ressemblant à une tortue luminescente sans patte sortie de sa carapace et qui finit d’une certaine manière par devenir l’animal de compagnie du couple survivant. Déconcertant. Mais après tout que peut-on attendre d’un réalisateur qui passe la plupart de son temps à filmer les pieds de ses acteurs ? On termine le sourire aux lèvres avec un joli discours de hippie tandis que débute une jolie chansonnette poussée par la voix incroyablement défaillante de Stefanianna Christopherson, jadis interprète de la voix de Daphné dans la version originale du dessin-animé Scoobi-Doo ! Ça ne s’invente pas.

Ca a l'air assez fou et j'en avait kamais entendu parler, mazette !!

je propose inseminoid dans le meme genre

Merci pour cette review.