SNAKE EATER III - HIS LAW - George Erschbamer avec Lorenzo Lamas, Scott "Bam Bam" Bigelow, Minor Mustain, Tracey Cook, Tracey Hway, Chip Chuipka, Holly Chester, Canada, 91m.
1991, le téléphone sonne et Lorenzo dépose son cigare avant de répondre.
Lorenzo : Yazzir, allô?
George Erschbamer : Whazzup mon ti-loup?
L: (Soupir)
G: Allô?!
L: Oué… chu là (résigné).
G : Écoute… je sais que Snake Eater 2 : The Drug Buster était un peu douteux, mais là on a un récit un peu moins bizarre pour une suite, pis on sortirait ça l’an prochain via Cinépix.
L : OK, et?
G : Ben… veux-tu y reprendre ton rôle?
L : Je sais pas trop, ça va parler de quoi cette fois-là?
G : La bonne nouvelle c’est qu’on a encore trouvé un prétexte tiré par les cheveux pour montrer une fille à poil.
L : Dis-moi pas que c’est une fille en détresse que je vais sauver et qui va ensuite devenir ma blonde?
G : Non, au début du film, t’as déjà une blonde, et elle sort vraiment de nulle part. Tu te fais suspendre de ta job de flic à cause d’…
L : ENCORE?! C’est un motif récurrent ou de la paresse scénaristique?
G : Euh c’est un clin d’œil à… anyway. Y’a un couple assez âgé qui te contacte pendant ta «pause» parce que leur fille a été enlevée par des motards et leur est revenue catatonique et nymphomane. Ils ont des accents simili britanniques, et on a l’impression que la production veut que le spectateur sente qu’ils ont beaucoup d’argent, mais ils habitent dans un bungalow style Repentigny trash. Bref, ils te demandent de venger leur fille, mais pas avant qu’elle tente de te montrer ses parties intimes dans une scène vraiment malaisante.
L : Damn OK, pis je réponds quoi?
G : Tu restes plutôt vague, on se dit que t’es quand même un policier avec un code de déontologie et tout, et que tu peux pas être embauché comme assassin juste sous prétexte que t’es temporairement suspendu.
L : Exact!
G : MAIS, tu dis pas clairement non. Pis tu sais ben que tu vas le faire.
L : Ah crisse. Comment tu justifies ça?
G : T’as un ami cowboy et détective privé, qui sort aussi de nulle part, et qui va te donner une licence et t’aider. Tu vas voir c’est wild. Y’a une danseuse qui date Bam Bam Bigelow et qui meurt sans raison, parce que t’es trop poche pour la protéger adéquatement en fait, et ta façon de te venger du lutteur, qui n’a absolument aucun talent d’acteur est tellement surréaliste que tu vas probablement te dire que c’est une joke.
L : Wow, je suis déjà excité… not.
G : Attends, t’as rien vu encore. Tu suis une piste poche de numéro de téléphone cellulaire qui te mène à un agent d’immeuble hyper louche dans une petite ville, et tu te méfies zéro quand il te suggère un hôtel pour ensuite t’y tendre une embuscade. Turns out qu’il est de mèche avec les bikers!
L : NON! Je l’avais pas vu venir.
G : Parlons des bikers. Leur boss est un genre de Kid Rock des pauvres, et kidnappe la pauvre femme du début à nouveau sans que ses motivations ne soient explorées – es-tu surpris? Faque la grande finale, c’est le cowboy pis toé qui allez crasher un bunker impénétrable à deux contre dix.
L : J’espère que je ne survis pas, parce que j’ai vraiment pas envie de jouer dans le 4.
G : No worries on a trouvé quelqu’un d’autre. Anyway en 2024 le film va être vraiment difficile à trouver et P.-A. risque d’arrêter son exploration de la franchise après celui-ci.
L : Ah ouin même en torrents c’est tough à dénicher?
G : C’est quoi ça des torrents? Anyway on s’éloigne du sujet là, as-tu d’autres questions?
L : Hmmmm juste une. J’vais tu pouvoir me battre dans un bar contre des gars louches pour aucune ostie de raison encore?
G : Ben oui, c’est une tradition.
L : Excellent. Okay, j’veux bien participer à ton projet débile une dernière fois.
G : Good stuff. Je t’attends au studio lundi vers 8h. Ciao!
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